hűűűű baszkii.. dolgoztam két napot, és ezzel 9K-t fogok kapnii. nagyon nagyon elfáradtam. :c és a nyáron többet nem iis megyek. xD de amúgy ez most elég hülyén hangzik, hogy "yay, két nap után kész vagyok" de nem. mivel napszámba mentem ezért tényleg nagyooonnn fárasztó volt.

a b

más. rájöttem, hogy a szeptemberem rohadt ütős lesz. új osztály, ezért az első hét talán laza lesz. :D remélem Hubu az osztálytársam lesz. :3 aztán 11-én slam poetry verseny, ahova...

...jelentkeztem.

még nem tudom, mii fog belőle kii sülnii, de meglátjuk.

utána szüretii feszt, azon belül 19-én KISCSILLAG koncii, amiit elképesztően várok. ~*o*~

végül 25-én egy laza iparosbulii, ahova mindenképp elmegyek. :3

a b

más.

tegnap találkoztm Rajmunddal, akiinek csináltam a haját. jóarcnak tűnik, és várom, hogy folytassam a haját, de esélytelen, hogy ma kiimegyek. :c

a b

megint más. :D

vasárnap valószínűleg bonyhádon alszok. :3 vigyáznom kell 3 kisgyerkőcre és már várom. :3 yay, remélem kirii lesz. :3

asszem más most nincs nagyon. meg hát elég fáradt iis vagyok a blogoláshoz. :c de majd írok, ha lesz valamii.. :3

butus.

jaj, el felejtettem említenii, hogy reggel hozok egy kis home-made plüss bejegyzit.

annak a fasznak megvarrtam a kedvenc állatát a névnapjára...

do you love me?

- ha szakítottam volna veled pénteken... szombaton megdugtál volna valakiit?

- igen, de te hiányoztál volna.

a b

miért gondolod, hogy ez jelent iis bármit? miért gondolod, hogy le kellene nyelnem mindezt? az életemet adnám érted. néha többet iis. annyii mindent megengedek neked. annyii mindent megteszek érted.

tudom.

tudom, mennyii hibám van. a folyamatos hisztizés, a nyavajgásaim, a féltékenykedés, a nyűglődésem, az, hogy nem mindig akarok szexelnii.

olyan dolgokat veszek már hibának, amii természetes.

természetes lenne valakiinek, akii szeret.

ilyenkor nem tudom mit érzel.

hisz te mondtad.

ilyenkor egyre kevésbé érzed, hogy szeretsz.

túl sokat kérek?

sokat azzal, hogy azt várom, megbecsülj?

ilyenkor hol maradok?

bárcsak lettem volna akkor önző...

akkor, mikor azt mondtad, elhagysz, mert jobbat érdemlek.

elvakít a szerelem.

utállak szeretnii.

most Te vagy önző, így én miért ne lennék az?

annyira fáj, hogy ezt teszed velem.

emlékszel mit mondtam?

hogy kifeküdnék az esőre. Te persze egyből kijavítottál, hogy ez helytelen. akkor iis megtenném. akkor nem csak a lelkem fázna, az egész testem átjárná a hidegség, amit belül érzek.

meg sem próbálod megértenii.

azt sem tudod, mii bajom.

megismertél egy olyan korszakomban, amiikor semmii nem szabott gátat, senkii nem mutatta meg, hol van a határ, és én kiélveztem mindazt, amiit tudtam.

te ezt láttad meg belőlem.

egy vidám lány voltam, akii bár utálta az embereket, mégis elszívta tőlük a boldogságot, hogy csak egy percre iis érezze mit iis jelent igazából. és igen, belőled iis kiszívtam. kár volt, tudom, mélységesen sajnálom.

még mindig azt érzem amiatt büntetsz.

de én azóta visszaestem.

már sehonnan sem érzem a boldogság szikráját sem.

és az egész annyira tragikus.

annyira el vagyok veszve.

a b

meg sem akarsz találnii...

sosem leszek eleg.

Neha tenyleg nem tudom mit csinaljak mar. En elhiszem, hogy szarul van, de konyorgom. En iis voltam mar szarul, ettolfuggetlenul akkor iis igyekeztem tartanii a normalis hangnemet es eljatszanii, hogy szinte semmii bajom.
Nem tudom, hogy most miattam van e ennyire rosszul, de en ugy gondolom, hogy mindent megteszek/megtennek azert, hogy ne legyen. Gyogyszert kerestem - nem volt. Kertem Tibiitol - nem volt fent. Kertem volna mastol - nem engedte. Miutan eszembe jutott azonnal foztem nekii teat - azota iis ott all. Kiteregettem - bar azt mindig en csinalom. Folyamatosan figyeltem ejjel, hogy van e valamii baja, folyton letoroltem a kiis homlokat, aztan elterveztem, hogy ma reggel en csinalok nekii reggelit. Erre egy komas pillanataban megkapom, hogy "ha lehet ma ne idegesits fel, mert csak minimalisan faj a fejem". Igazabol eloszor iis tisztan hallottam, de visszakerdeztem, hogy ez most komoly e. Nos. Ujra elmondta. Aztan persze masztam kii az agybol. Es kerdezte mii a baj.
Ha tudnam...
De sajnos ugy latszik en.

nincs ertelmem nelkuled.

Igen. Ismet potyogok.
Hajnal.
Te elobb alszol mint en.
Es nezlek.
A verejteket torlom le a homlokodrol.
Szar esten vagy tul, reg voltal ilyen rosszul.
Csend van. Figyellek.
Neha felszusszansz, megmozdulsz.
Puszil lehellek a melkasodra, ovakodok attol, hogy felebresszelek.
Felek, megis sikerulnii fog, igy elhuzockodok.
Tovabb nezlek, elmosolyodok, majd elfordulok.
Ekkor almodban mondod kii; szeretsz.
Merhetetlenul boldog vagyok, te elfordulsz az oldaladra.
Atolellek, a hatadra nyomok apro puszikat. Aztan ismet felek, nem akarlak felebresztenii.
Bar a tead kihult, az en szerelmem irantad egyre forrobb.
Szep almokat szerelmem.

potyogd az eleted..

Eletemben eloszor itok blogbejegyzest telorol ezert biztos vagyok benne hogy tele lesz hibaval. Leszarom.
Kicsit megint ketsegbe vagyok esve, kicsit nem tudom, hogyan iis allhatnek a dolgokhoz. Kicsit elvagyok keseredve es elont a letargia. Ha tudnam orvosolnii a helyzetet mar reg megtettem volna. De otletem sincs mit tegyek. Az eletem ismet vakvaganyra ert es nem tudom mii vagy kii jelentene a fenyt, amely ismet jo utra terit.
Egyedul vagyok.
Nincsenek barataim, a csaladomra nem szamithatok ilyen esetekben.
Jol esne egy frontin. Azzal legalabb aludnek es nem foglalkoznek a szanalmas eletemmel.
De termeszetesen ez nem megoldas. Nem mintha keresnek megoldast. Most ujra sodrodom.
Valakii sodrodna velem?

kidobott emlékek hátán visz az út, ami hozzá elvezet.

ez a két nap eléggé kikészített. egy kicsit el iis bizonytalanodtam, a maii reggelig. valamiért nem érzem stabilnak a kapcsolatunk, folyton ingázunk a nagyon jó és a nagyon rossz között, és tudom, hogy hol miattam, hol miatta van. amikor egyikünk tök jól érzii magát, a másik biztos, hogy épp azon gondolkozik, mikor hagyja már itt ezt a sok szart, mert akkor lenne a legkönnyebb. viszont többet beszélünk. nem csak a testiség az értékes, hanem ugyanúgy elfoglaljuk magunkat szellemileg, vagy épp hülyéskedünk, vagy bármii, amiihez nem köthető az erotika. és szerintem ezzel fejlődtünk valamilyen szinten.

de mégsem érzem biztonságban magam.

tudom, hogy rengeteg a számára 'műbalhénak' nevezett hisztéria, de ettől függetlenül jobban érezném magam, ha ilyenkor nem a hangját emelné fel, hanem inkább megnyugtatna. nem kell bizonyítgasson, hanem győzzön meg arról, hogy nincs igazam. nem egy egyszerű 'sosem hiszed el, de igazam van baszdmeg'-et várok el, hanem egy higgadt közlést, és amikor én kezdek el idegbeteg módjára viselkednii, akkor sem idegesítii fel magát, hanem ugyanolyan hangnemben újra elmesélii másképp. persze ez csak idea, ugyaniis én iis sokkal robbanékony vagyok mostanában. inkább eltűnök pár percre, lenyugtatom saját magam, utána pedig 'minthasemmiisemtörténtvolna' felfogással hozzábújok. de ez hosszútávon szintén nem jó. szóval valamiit kezdenem kell magammal, és a kapcsolatommal, mert nekem tényleg fontos, hogy jól érezze magát mellettem. hogy a szavak, amiket mondunk úgy legyen, és nem csak addig, míg kimondjuk. hogy a szavaimat tettekben iis kitudjam fejeznii, és nem olyan értelemben szeretném, ahogy szeretnii tudom, hanem olyan értelemben, ahogy szeretné, hogy szeressem. fejlesztenii akarom magam, de ehhez sajnos nekii iis fejleszteniie kell magát. nem akarok fél bonyhádra és fél szekszárdra féltékeny lennii, bíznii akarok abban, hogy én vagyok nekii a fontos nem pedig a múltja. csak sajnos ilyenkor azzal jön, hogy én voltam az, akii nem volt képes lezárnii a múltját, Ő nem akar senkitől semmiit már... de vele ellentétben én mindenkiivel megszüntettem a kapcsolatom, akiivel úgy érzem látok még bármiféle esélyt arra, higy az egyik fél vonzódik a másikhoz. néha jogtalanul ugyan, de lezártam. Őt viszont körülveszii a múltja. és ilyenkor érzem magam jelentéktelennek. ilyenkor érzem azt, hogy nem én kellek nekii. mert nekii hiányzik az akii volt. hiányzik, hogy bármit megtehet bárkivel.

de én nem akarok bárkii lennii.

és hiába mond néha bármit.

néhány szavát ütii a tetteiivel. 

és tudom, hogy megérdemlem.

mert ugyanezt tettem vele.

és tudom, hogy nekii iis fájt.

de néha úgy érzem, hogy ebből már csak kevesebbet tudok kihoznii.

pedig igyekszem.

úgy igyekszem, mint még soha senkiinél.

na mindegy.

ezek ismét csak szavak.

ideje tennii iis valamiit.

a b

,,Az aki tegnap, mindent megígért, ledönti holnap a várad.''

van-e szándék.

csináltam egy ilyen kiis videócit, hogy egy év alatt hova jutottam, meg ilyesmik. persze Tomiit kihagytam a videóból, ahogy Balázst és Leviit iis. már nem nagyon tudom, mit kezdjek velük, igazából szar, hogy idáig jutottunk, hogy inkább rakok be magamról képet, mint róluk lel...

szóval igen, kurvarég blogoltam, és azóta töksok mindenen gondolkoztam, meg sokminden történt. pl elkezdtem beszélnii Wittmannal, és tök jófej, sokat röhögök. :D Vik folyton meghallgat, és lebasz, ha tudja, hogy hibás vagyok, de általában jogos, amiket mondd. tegnap nagyon köcsi voltam Dorinával, szóval kicsiiC, ha olvasod ne haragudj! igazából tegnap alapból hisztis picsa voltam, sokmindenen megsértődtem, amiken nem kellett volna. anyuu szerint elkéne kezdjem töltenii a cigit, amiit én nem tartok rossz öltetnek, majd meglátjuk, hogy lesz. nagyon nem tudok miit írnii, olyan sok esemény történt, hogy kár lenne belekezdenii a mesélésbe...

majd innentől próbálok jobban figyelnii arra, hogy írjak.

rég írtam.

átversz.

felhívott Tomii. nem tudom, pontosan mennyii ideig beszéltünk, de megbeszéltük, hogy kb két hét múlva találkozunk. kimegyünk a vasútra, meg ilyesmii. persze nem akartam visszaírnii nekii, de most mit tehettem volna. így iis gondolkozott (legalábbis volt rá ideje...), szóval gondoltam emberséges leszek.

elkezdtem trove-oznii, pedig ma loloznii akartam, csak apuunál valamiért nem engedte. :S de majd ha esetleg holnap mégis otthon alszok, akkor az lesz a program. bár eléggé bejön ez a trove. majd lehet lesz róla egy bejegyzés, de nem garantálom. a kedvemtől iis függ majd, meg hogy mennyire értek hozzá..:D

az igazat megvallva hiányzik Tomii anyukája. az a sok lelkizés mindig tök jó hatással volt rám, igaz kisírtam általában a fél életem, mikor nem látta, de előtte mindig erős tudtam lennii, és bár nagyrészt csak Ő beszélt, mégis tudtam, hogy megbízik bennem, és jót akar nekem. totál türelmes volt hozzám mindig, és mindig képes volt megnyugtatnii, bármilyen fos iis volt.

kicsit magányos vagyok megint. se Levii, se Balázs. viszont Dáviddal megint beszélek, és jókat. ( sziiaa Dávid. :D ), meg Zoliival iis kb napii szinten kommunikálok. Cinti múltkor írt, Ő pl meglepett. meg aztán Vaniival iis szoktam ( kurvaritkán ) beszélnii.

Dorina meg persze mindiig ott van. <3

na befejezem, mielőtt bőgök egysort, és inkább megyek trove-oznii.